Я гонец из пензы анекдот

Я гонец из пензы анекдот

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить не кем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:

– Я гонец из п. ды. (думает про себя: «Что-то я не то сказал»)

Повторяет еще громче:

– Я п. ый гонец. (пауза)

Поворачивается к залу и с удивленным пафосом произносит:

Сохранено с сайта 1002.Ru

Отец-химик хвастается перед своими друзьями:
— Вчера мой сынишка сказал свое первое слово!
— Интересно, какое? Мама? Папа? Дай?
— Изопропилофторметилфосфонат!

Встречаются два крокодила.
— Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
— Ну и?
— Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!

К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь. Когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня соски твердеют и вверх поднимаются.
Доктор просит пациентку раздеться и, после разглядывания и потрагивания, говорит:
— Что это за болезнь я не знаю, но кажется, она заразная.

Дело было осенью. На улице льет дождь. Погода просто мерзкая. Молодой человек заходит в пустой трамвай, садится на сидение. Через пару остановок заходит бабка и, увидев пассажира, направляется к нему, останавливается рядом и начинает лекцию про неуважение к пожилым людям. Парень не выдерживает:
— Бабуля, че тебе надо от меня?
— Уступи мне место!
— Ты что, совсем из ума выжила? Трамвай пустой, мест свободных много!
— А у тебя нагретое!

Негр говорит белому:
— Вот я родился черным, загораю черный, умру черным. А вы родились розовыми, выросли белыми, загораете коричневыми, болеете зеленые, в холоде синие, умрете, будете серыми. И после этого вы имеете наглость называть нас цветными!

На свидании, женщина-пессимистка, видя расстегнутую ширинку, думает:
— Одеваясь, забыл застегнуть.
Оптимистка:
— Ха! Уже расстегнул!

Знаете ли вы, что если енота-полоскуна кормить кусочками сахара, он сходит с ума.

Будешь искать деньги там, где потерял, потеряешь еще и время.

Первого сентября дети пишут сочинение на тему «Как я провел лето». Машенька поднимает руку и спрашивает:
— Марь Иванна, а как пишется слово «забеременела»?
— Машенька, не пиши про лето, пиши про Пушкина!

Невозможно представить, как бы ругался народ, если бы у человека не было половых органов.

— Боже, кто научил тебя говорить это ужасное слово? — ругает мать своего малолетнего сынишку.
— Дед Мороз, мамочка.
— Не может быть!
— Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

Не совуетую пытаться тихо пернуть, когда слушаешь музыку в наушниках.

Мужик рассказывает другу:
— Возвращаюсь вчера из командировки, а жена дома с соседом. Оба полуодетые, глаза бегают. Нет, думаю, что-то тут не то! Кинулся на кухню – и точно! Нет моей водки в холодильнике!

Отправляют деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него рады, а отец отвел его в сторону и дает последние указания:
— Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри, аккуратнее там с женщинами. У них там за бугром разврат полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она полдеревни заразит.

— Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

Была у Вовочки корова а у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка говорит:
— Может тоже попробовать?
— Смотри сам. Твоя же корова.

Парадокс московского метро — чем больше милиционеров при входе, тем больше бомжей в вагонах. Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?

В детском саду мальчик и девочка разглядывают свои половые органы. Осмотрев девочку, мальчик спрашивает:
— А где у тебя такая штучка, как у меня?
— Да как-то так, у папы не получилось!

На отдыхе вы поссорились, и твоя жена улетела домой раньше. Закон жизни. Теща осталась. Закон Fosters.

— Так, Петров, тяните билет! Ну, что там у вас?
— 9-й ряд, 13-е место.

Люк Бессон решил выпустить новый фильм: «Такси-4», где в напряженнейшей борьбе таксист Даниэль на своем фаршированном «Пежо» будет гоняться за кровожадной бандой на неуловимых «ВАЗ 2109» и желтых «Москвичах 2141».

Пап, расскажи сказку, только не эту короткую: «Пошел на хуй, придурок!»

Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что пиздят не меня.

Одна мама пришла к психиатру с жалобой — ее семилетний сын доводит ее до безумия.
— Вы слишком беспокоитесь о нем, — сказал доктор, — я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
— Ну как, помогло вам лекарство? Успокоились?
— Да, — ответила она.
— А как ваш сынок?
— А кого это волнует?

В театре заболел актер накануне премьеры и ему нет замены. Пошли на улицу, нашли бомжа и спросили:
— Ты жрать хочешь?
— Хочу.
— Мы дадим тебе хлеба, если сыграешь небольшую роль. Слова простые, надо сказать: «Я гонец из Пензы». Понял?
— Понял.
Идет премьера. Выходит бомж и говорит:
— Я гонец из пизды. Не, не так. я пиздатый гонец! Не, я гонимый пиздец. Да ну вас нахрен с вашим хлебом!

Читайте также:  Схема подключения амфитон 250

Отец Вовочки звонит соседу:
— Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
— Да.
— Дайте списать!

Молодой актер сыграл дебютную роль «кушать подано». На сцене был минуту. За сценой подходит к маститому, старому актеру и, очень волнуясь, спрашивает:
— Как я сыграл?
— Все было гениально! Но одно маленькое замечание. Я не придал значения, что вы вошли в декорацию через окно. Но какого черта вы вышли через камин?

Для того, чтобы понять, откуда ноги растут, требуется зажать яйца в двери.

— Что Васе подарим?
— Давай пепельницу хрустальную!
— Он не курит!
— Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и.
— И ты не кури!

В ЗАГСе:
— Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
— Нет.
— А эту?

Из протокола. Был задержан при попытке успеть на работу.

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась оземь. да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.

Если скрестить блондинку и сибирскую лайку, получится или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.

. . . все ваши любимые книги онлайн

ИЗБРАННЫЕ Анекдоты про ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО

О бедном гусаре замолвите слово.

1. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы

тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели

три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский. ".

2. Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:

— Какая луна, какие звезды .

— Твою мать, твою мать, твою мать. — по привычке отзывается

3. Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.

— Ой, мне дурно, я пойду к окну, — говорит Наташа,

— Ну иди какни, но чтобы не долго, — отвечает Поручик Ржевс

4. Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.

— Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Наташа.

— Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевс

5. — Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?

— Да-с, вот, отношусь .

6. Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в дерев

ню, расквартировались. Выебали всех баб и выпили все шампанс

кое. День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили

весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и выебали

все, что движется. День четвертый — приехал Поручик Ржевский!

Ну, тут такой разврат начался .

7. — Поручик, как Вы находите мою грудь?

— С трудом-с, мадам.

8. — Вчера я спас женщину от изнасилования.

— Ой, интересно, Поручик, раскажите!

— А-а, я ее просто уговорил.

9. — Поручик, сколько у Вас детей?

— Да. штук шесть или пять.

— Вы любите детей, Поручик?

— Нет, но сам процесс.

10. — Поручик, Наташа умерла от рака!

— Да, это была ее любимая поза!

11. Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик

прижимает ее к стене.

— Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?

— Да нет, раз шесть.

— Что Вы имеете в виду?

— Что имею, то и введу.

12. Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именин

ница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.

— Гусары,- обращается она к присутствующим, — на пироге не

нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?

— Господа, ни слова о пизде!- раздается голос Поручика Ржевс

13. — Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хоти

— Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

14. Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.

— Поручик, Вы любили когда нибудь?

— Ебался-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее

на лету и успокаивает:

— Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с.

15. — Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?

— Ах, молодость. Членом туда, Членом сюда.

16. — Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни одно

— Ах, простите, — Я люблю Вас, корнет.

17. — Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как "ПОРУЧИК

ЛАЗУЧИК", Вы французкий шпион.

— Ой, "КАРНЕТ-КЛАРНЕТ-ТРАМБОН-ГОНДОН", Вы просто мудак, мосье

17. — Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?

— Ищу груди, мадам.

— Да они же спереди.

— Там я уже искал, мадам.

18. Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того

не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Пору

чик, а вслух добавил:

— Нет, провинция-с, не поймут-с.

19. — Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами

перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?

— Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам

— Но ведь можно получить по мордам.

— Ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю.

20. Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль

заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произ

нести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспо

рили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев

от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский

выходит на сцену.

— Балабуев,- говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот

21. Поручик Ржевский лежит в постеле с Наташей Ростовой.

— Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея,- делает компли

мент Поручик Ржевский.

— Что, такая теплая?

— Да нет, такая ребристая.

22. Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время

неловкого молчания Поручик спрашивает:

— Наташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били?

— Поручик, да как Вы смеете.

Читайте также:  Ворд нижний колонтитул нумерация страниц

— Да я так, просто хотел разговор поддержать.

23. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит,

как тот одеколоном смазывает конец.

— Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?

— Да так, на всякий случай. Через некоторое время Поручик на

чинает смазывать одеколоном задницу.

— А это зачем, Ваше Бродь?

— Да случаи они разные бывают.

24. — Поручик,- спрашивает на балу Наташа Ростова,- может ли гу

сар вскочить на лошадь на полном ее скаку?

— Да это нам, гусарам, нехуй ссать,- Наташа Ростова от таких

слов падает в обморок,- ой, пардон, мадам, нехуй делать, я

25. Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовй.

— Наташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал по

зой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на

лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.

— Поручик, да это же обыкновенно раком.

— Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

26. — Поручик, Вы любили когда-нибудь?

— Фу, поручик, я говорю о челевеческой любви.

— Бывало-с и с людьми-с.

— Ой, Поручик, я говорю о чистой лю.

— Бывало, что и в баньке-с.

— Да нет, ну я имею в виду высокую любовь.

— Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с .

27. — Наташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у

вас все нет детей.

— Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту га

28. — Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?

— Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ !

— Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !

29. Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.

— Поручик, что, на улице сильный дождь?

— Да нет, сильный встречный ветер.

30. Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял

малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, что бы тот

выяснил откуда она тут взялась. Через час был получен ответ.

Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Рос

товой, которая до этого брала меньет у Поручика Ржевского,

который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел

немного малинового варенья.

31. — Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обмо

— Поручик, а во что Вы были одеты?

— Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и

32. Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.

— Фу, поручик, как от Вас пахнет — идите снимите носки. Че

рез минуту поручик возвращается к Наташе.

— Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?

— А как же,- сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазу

33. Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.

— Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Наташа.

Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.

А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.

— Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Наташа.

Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застре

ливается. И вот очередь Поручика Ржевского.

— Поручик, да у Вас сапоги грязные.

— Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас

подсохнет и само отвалится.

34. Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.

— Иду я по лесу и вижу.

— Жопу. — кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.

— Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому

— Жопу. — кричат гусары.

— Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу.

— Жопу. — кричат гусары.

— Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон

35. Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего

тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы

разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик

не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с

дамой, которая гуляла с болонкой.

— Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поб

лиже, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю ви

дать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан,

36. — Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пру

— Вот еще, охота мне жопу мочить.

37. Пьер Безухов просыпается после бала.

— Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались.

— Да это не я, это мне Поручик Ржевский.

38. Утром Поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.

— Поручик, а деньги?

— Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!

39. — Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина,- сказал поручик

Ржевский и грязно выругался.

40. Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.

— Ой, гляди — жопа,- кричит поручик извозщику.

— Да не жопа это, а барышня, — отвечает извозщик.

— Ой, гляди — жопа,- опять кричит поручик извозщику.

— Да не жопа это, а городовой, — отвечает извозщик.

— М-да, — через некоторое время говорит поручик,- все-таки

Москва скучный городишко- уже две версты проехали, а ни одной

жопы так и не встретили.

41. Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл

роль, и суфлер ему подсказывает.

— Жениться что-ли,- шепчет суфлер.

— ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский.

— Да денег нет,- шепчет суфлер.

— ДА ДЕНЕГ НЕТ,- повторяет Поручик.

— Медленно встаешь,- подсказывает суфлер.

— НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ. — говорит Ржевский.

42. Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.

— Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Наташа.

Читайте также:  Рейтинг производителей посуды для приготовления пищи

— Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в р. ",

Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.

— А, мне понятно, Наташа.

— Тогда Ваша очередь.

— Наташа, возьмите меня за хуй двумя р.

43. Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Ната

— Мадам, сколько стоит эта кровать?

— Она не продается, это память о моих интимных отношениях с

— Мадам, а сколько стоит этот рояль?

— Он не продается, это память о моих интимных отношениях с

— Мадам, а сколько стоит этот шкаф?

— Он не продается, это память о моих интимных отношениях с

— Позвольте, но тут остается только одна люстра.

— Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником.

44. — Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но

Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов.

— Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

45. — Поручик, это у Вас стекло или опал?,- спрашивает Наташа,

указывая на перстень Поручика.

— Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает

46. — Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?

— Как Вы узнали, Поручик?

— По перхоти на тапочках.

47. — Поручик, Вы играете на гитаре?

— И на барабане тоже.

— А на арфе, Поручик?

— Нет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают.

48. Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У биллиардного

стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если

гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцело

вать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский.

— Слушайте, а не лучше их просто выебать?

— Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит.

49. — Поручик, Вы обещали на мне жениться.

— Ну, мало ли я что НА КОМ обещал.

50. Поручик Ржевский играет Чацкого.

— Сюда я больше не ездун. Не ездюк. Не ездец. Тьфу,

51. Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:

— Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?

— Что бы мужчины могли поцеловать мне руку.

— А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего разрез у

52. Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слыши

внизу дама говорит:

— Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно

от этого тускнеет.

— Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил

свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

53. Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему

дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспо

собил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.

— Дездемона! Зараза, сука, сволочь!- смотрит на бумажку,

Молчишь, пауза, ха-ха три раза.

54. — О чем Вы думаете, Поручик?

— О том же, о чем и Вы, Наташа.

— Фу, поручик, ну и пошляк же Вы!

55. — Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?

— А у меня слово никогда не расходится с делом.

56. Наташа Ростова загадывает поручику загадку:

— Поручик, угадайте-ка: что такое — маленькое, серенькое, в

половую щелку — вжик . Поручик мнется:

— Наташа, но это же неприлично, хм.

— Поручик, да что вы, это же мышка ! Поручик удивленно снима

— Мышь . В пизде . Оригинально !

57. Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или

лишаться девичей чести.

— Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?- вмешива

ется в разговор Поручик Ржевский.

* * * Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях: -. и вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по

ноге, отстегивает резинки, а там . Молодой корнет не выдерживает: -Что? -. видите-ли юноша, ну как Вам объяснить, вот Вы когда-нибудь

лошадь сахаром с ладони кормили?

Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к всезнающему корнету: -Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы

я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней. -Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов? -Нет. -Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус

думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и

хватают. Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю офицерам, которые были в казарме: -Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо го

лову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо,

хватают его за яйца! -Постойте, поручик! А зачем брить голову. -Ну. Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, Африка.

Там же. Нужно выйти на сцену и сказать фразу:" Я гонец из Пензы!" Ржевский выходит:

— Я гонец из п$#ды. Я п$#@тый гонец. Я наверно гоню, это

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому: — Господин поручик — вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет? — Которая? — переспрашивает Ржевский. — Вон та, в желтом платье. — Ну, я со спины сказать не могу, — пожимает плечами поручик. В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит: — Эта — берет. Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный: — Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?! — Послушайте, корнет, — веско произносит поручик Ржевский, РОТ ЕСТЬ — ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

Копирование материалов сайта www.bookol.ru
допускается только с письменного разрешения
администрации сайта.

Информационная продукция сайта
запрещена для детей (18+).
© 2010 -2020 «Книги онлайн»

Ссылка на основную публикацию
Экран из фильма аватар
Джейк Салли — бывший морской пехотинец, прикованный к инвалидному креслу. Несмотря на немощное тело, Джейк в душе по-прежнему остается воином....
Что такое vpn на планшете
Каждый из пользователей интернета хоть раз да слышал о VPN, но мало кто задумывался о его необходимости и роли для...
Что такое ussd сообщение
Содержание статьи Что такое ussd запрос Как отключить GPRS-интернет Какие есть USSD-коды и полезные номера у Мегафона USSD является сокращением...
Экран ноутбука стал синим что делать
Большинство пользователей ноутбуков сталкиваются с ситуацией, когда компьютер выдает так называемый синий экран смерти или BSOD. Для начала необходимо знать:...
Adblock detector