Что делать если бесят родители

Что делать если бесят родители

Молодая женщина обратилась к психологу со следующей ситуацией: ей трудно выстраивать нормальные отношения с родителями, они очень сильно раздражают и напрягают её, когда приезжают в гости. Она практически не может с ними спокойно разговаривать, слишком многое в их поведении не нравится, возмущает. Девушка, назовём её Радой, уехала из родного города после окончания школы, училась, строила карьеру, зарабатывала, купила своё жильё, один раз была замужем, но к моменту обращения к психологу рассталась с первым мужем и жила гражданским браком с другим человеком.

Я была восхищена активностью и решимостью клиентки, тем как много она успела сделать сама. С той же активностью и решительностью, с которой она ранее зарабатывала деньги, что бы иметь возможность жить в нравящемся ей городе, теперь она хотела разобраться в отношениях с родителями, в первую очередь с мамой.

Сама Рада понимала, что это вопрос больше отношений с «внутренним образом» матери, чем реальных отношений с мамой. Ведь они не живут вместе. Кроме того, девушку беспокоило то, что она видит в себе некоторые черты своей матери, и это ей не нравилось. Так же она планировала через некоторое время родить ребёнка и задумывалась над тем, какой мамой будет она сама. Как и многие современные люди она видела «ошибки», совершённые её мамой в воспитании и тревожилась о том, чтобы избежать их повторения.

Поэтому мы договорились с Радой о двух задачах нашей работы: 1) прояснить и выстроить отношения с внутренним образом мамы; 2) понять, как сейчас в ней самой проявляются те качества, которые станут качествами хорошей мамы (или что мешает этим качествам).

В процессе наших бесед выявилась замечательная деталь: если разделить то, как я переживаю сами отношения с мамой и то, как я переживаю, когда рассказываю кому-то о том, какая моя мама – это разные переживания. Любопытно, что второе вызывает гораздо больше возмущения. Возмущение вызывают не сами отношения, а их оценка с точки зрения присущей девушке современной культуры.

Когда мы нашли слова для описания того, в чём Рада нуждается от мамы, то следом за этим обозначилось и другое: многие из этих потребностей могут быть удовлетворены другими людьми. И нет смысла дёргать пожилую женщину, у которой не так уж много жизненных ресурсов, и которая сама нуждается в помощи, и возмущаться её привычками. На этом месте как-то рассыпалась идея о том, что мама что-то должна Раде. Как будто она ожидала, как ребёнок, обещанную за хорошее поведение и не полученную когда-то конфету.

Мы отвели особое место тому факту, что девушка потратила много сил на усвоение в семье определённых паттернов, правил привычек, потом потратила время, чтобы понять, что это не работает в современном обществе, потом время и силы на «переделывание» себя. И сейчас осваивается со своими новым качествами. И ей трудно находиться рядом с тем фактом, что родители остаются прежними. Они-то не переделывали себя. И в этом различие дочери и родителей. И каждый имеет право на свой образ жизни.

С точки зрения психологической теории сильная эмоциональная реакция девушки на поведение, образ жизни и привычки родителей (особенно мамы) объясняются тем, что, попав в другую субкультуру, Рада резко осудила свой прошлый образ жизни и мышления. Хотя, конечно, она не могла измениться полностью и продолжала нести в себе часть того, что оценивалось ею как нежелательное или плохое. Далее начинает работать психологический механизм, который психологи называют проекцией. Всё, что человек запретил делать себе, с преувеличенной силой раздражает в другом. Потому что в себе самом импульс к этим действиям остаётся. Для того, чтобы не видеть нежелательное в своей душе, нужно увидеть это в ком-то другом. Родители – идеальный объект для этого.

Ну, и ещё, конечно, в подобных ситуациях всегда играет роль отсутствие навыка переживать различия себя и другого. Это в нашей культуре. Нам безопаснее быть одинаковыми. Столкнувшись с тем, что родители продолжают жить тем образом жизни, от которого Рада отказалась, девушка автоматически пыталась видеть ситуацию в терминах «кто прав». Работал стереотип «если мы разные, то значит один из нас плохой». Именно этот стереотип зачастую не даёт создать контактную ситуацию.

Благодаря активности Рады, тому, что она во многом продвигалась сама, конкретности поставленного вопроса, нам понадобилось всего лишь 5 встреч, что бы Рада сказала, что она довольна произошедшими изменениями, и считает вопрос решённым. Через пару месяцев она написала мне сообщение о том, что гораздо легче перенесла встречу с родителями, общались без скандалов, она осталась довольна. Конечно, не всегда удаётся так быстро заметить реальные результаты психологической работы, но это приятно.

Своих родителей мы, конечно, любим. Но иногда они выводят просто ужасно! Вот вроде ты старался-старался, что-то делал, а они потом все равно недовольны. Почему? Вроде должны похвалить… Решили разобраться, что движет близкими людьми, с психологом Сергеем Зизюком.

Фото: Максим Слижевский, TUT.BY Сергей Зизюк. Фото из личного архива психолога.

1. «Почему 9, а не 10?»

Быть отличником не каждому дано. И все-таки, когда попадается тема, которая нам легко дается или мы зачем-то поднажали и реально круто подготовились к уроку, получить девятку возможно. Ура! Естественно, хочется хвастнуть оценкой перед родителями: они-то уж точно такое ценят. Но как всегда что-то идет не так — и вместо похвалы мы получаем очередной упрек. Вот и учись потом нормально.

Что хотели сказать родители: «Я хочу, чтобы ты стремился к лучшему».

Почему они так говорят, объясняет психолог:

— Подобные фразы со стороны родителей — это своеобразный призыв к действию, попытка замотивировать ребенка. Вот только эффект от них непредсказуем. Некоторые начинают стараться больше, правда, не для себя, а чтобы доказать родителям (потом всю жизнь кому-то что-то доказывают). А у других это, напротив, отбивает всякое желание учиться.

Совет для родителей: если ребенок проявил стремление учиться, приложил для этого усилия и добился желаемой оценки, остается только поддержать его стремление — похвалить и разделить с ним его гордость. Хотите замотивировать — выразите свою веру в то, что он может еще лучше, если только захочет и приложит чуть больше усилий.

2. «Горе ты мое» или «ну и что мне с тобой делать»

Кажется, выражение «мамина (или папина) радость» придумали люди, у которых нет детей. Потому что типичный родитель редко когда выражает восторг от нас и наших поступков. Гораздо чаще (по крайней мере, по ощущениям) нам удается их огорчить. Тут-то и идут в ход выражения различной степени эмоциональности. И эмоциональность эта отнюдь не положительная. Почему родители так жалуются, как будто мы их наказание? Самооценка от этого точно не растет.

Что хотели сказать родители: «Я не могу принять свое бессилие».

Почему они так говорят, объясняет психолог:

Читайте также:  Как настроить принтер через wifi роутер

— Досада по поводу своего ребенка — это попытка разделить с ним ответственность за его же воспитание. Это выражение своих неоправданных ожиданий, но не столько от ребенка, сколько от себя как от родителя. Признать это сложно и неприятно, поэтому проще найти виноватого.

Совет для родителей: никто не знает, как правильно воспитывать детей. Имейте смелость признать свою некомпетентность в качестве родителя. Сотрудничайте со своим ребенком, и он сам подскажет, как его воспитывать.

3. «Ну и куда ты в этом собираешься?»

Вечная проблема — несовместимость вкусов старших и младших поколений. Мы не понимаем, что такого модного в классическом костюме по фигуре, они — что классного в ужасных кроссовках или огромной куртке, из которой торчит только голова. Ок, но им какая разница? Мы ведь не заставляем родителей носить нашу одежду. Зачем ее комментировать? Только бесит.

Что хотели сказать родители: «Я боюсь, что о нас подумают другие».

Почему они так говорят, объясняет психолог:

— Как известно, встречают по одежке. А о родителях судят по ребенку, в том числе и по тому, как он выглядит. Поэтому часто стремление напялить на ребенка что-то «приличное» обусловлено не только разницей во вкусах, но и желанием показать другим, что мы — «приличная семья».

Совет для родителей: позвольте ребенку проявлять свою индивидуальность. Если ему хочется выражаться через внешний вид — пускай выражается. Лучше так, чем по-другому. Запреты только усугубят ситуацию и приведут к протестам. Важнее, насколько ваш ребенок счастлив на самом деле, чем то, как это выглядит со стороны.

4. «С прошлой прической мне больше нравилось»

Юность — время экспериментов. И конечно, нам хочется попробовать разные виды челок, розовые и рыжие волосы, экстремально короткий «хаер» и иногда даже что-то типа ирокеза. Вместо поддержки родители часто высказывают неодобрение: некоторым просто запрещают (серьезно!) «издеваться над волосами», а некоторым цедят сквозь зубы: «С прошлой прической мне больше нравилось». Уверенности в себе не прибавляет. Зачем они так говорят?

Что хотели сказать родители: «Мне страшно от того, что будет дальше».

Почему они так говорят, объясняет психолог:

— Если в детстве родители сами решают, как постричь ребенка и во что его одеть, то подростковый возраст — это время, когда с его мнением уже приходится считаться. Поэтому часто за недовольством родителей новой стрижкой или другими модификациями с внешностью стоит собственный страх потери контроля над ситуацией.

Совет для родителей: поле для выражения своей индивидуальности в подростковом возрасте весьма ограничено. Большую часть времени занимает школа, которую ребенок посещать обязан, учебная программа для всех одинакова, да и школьная форма явно не способствует самовыражению. Остается прическа, у девушек — ногти и макияж. Таким образом, эксперименты с внешностью представляют собой некоторый вариант компенсации, это нормально и бояться тут нечего. Со временем, когда появляется больше возможностей для своей реализации, модификации с внешностью теряют свою актуальность.

5. «А чего так поздно?»

Наконец можно расслабиться и пойти потусоваться в выходные с друзьями. Конечно, родители волнуются и спрашивают, когда мы вернемся, чтобы понимать, искать вас с собаками по району или еще нет. И мы, как сознательные дети, честно говорим: «В одиннадцать». В ответ получаем придирчиво-удивленное: «А чего так поздно?» Вот и что тут ответить? Хотели правду — получите.

Что хотели сказать родители: «Мне интересно, чем ты занимаешься».

Почему они так говорят, объясняет психолог:

— За вопросом родителей «почему так поздно?» часто скрывается другой: «что ты делаешь всё это время?». Спросить напрямую — страшно, потому что можно получить ответ «не твое дело», а вместе с ним и поле для фантазий. Разумеется, самых страшных и тревожных.

Совет для родителей: хотите знать, чем занимается ваш ребенок в свое свободное время, — спросите его об этом прямо, но право ответить, не ответить или соврать остается за ним. Рассчитываете на правдивый ответ — позаботьтесь о том, чтобы вам хотелось доверять.

6. «Это ты сам (-а) придумал (-а) или тебе друзья подсказали?»

Поехать на выходные в Гродно, записаться на таэквандо, сделать челку и пригласить девушку на свидание в аквапарк. Обычно многие наши идеи родителям не заходят. Реагируют они на это вот такой канонической фразой. Наверное, надеются на то, что это не их дите такое глупое, а его друзья. Ну, кто знает.

Что хотели сказать родители: «Я боюсь перестать быть важным для тебя».

Почему они так говорят, объясняет психолог:

— Подростковый возраст — это переходный период от детства к взрослости. Время, когда на первый план постепенно выходят собственные интересы и возрастает значимость своих социальных контактов, в то время как влияние родителей постепенно отходит на второй план. Родители это видят, чувствуют и боятся этого.

Совет для родителей: ребенок взрослеет и становится более самостоятельным в принятии решений — это повод для радости, а не для страха. Не думайте о нем как о безвольном существе. Даже если какую-то идею ему и подкинули друзья, конечное решение все равно принимает ваш ребенок. И это вовсе не означает, что вы перестанете занимать важное место в его жизни, меняется количество вашей значимости, а не ее качество.

7. «И тебе это нравится? Как ты это слушаешь?»

Когда дети слушали Nirvana, родителям не нравилось. Теперь дети слушают Макса Коржа, родители тоже в непонятках. Неудивительно: классика жизни. Но зачем они комментируют наши вкусы? Мы же им не мешаем и их плейлист никак не унижаем. И что вообще отвечать на эти нападки?

Что хотели сказать родители: «Я боюсь перестать понимать тебя».

Почему они так говорят, объясняет психолог:

Читайте также:  Быстро забивается память на андроид

— А это тот случай, когда родители действительно чего-то не понимают. Не нужно воспринимать подобные вопросы как унижение, если после них вам не навязывают Стаса Михайлова. Отнеситесь к этому скорее как к проявлению интереса со стороны родителей. Что на это ответить? Только то, что спрашивали: «Да, нравится. Слушаю с удовольствием».

Совет для родителей: времена меняются, вкусы поколения тоже. Не спешите критиковать то, что для вас ново. Постарайтесь распробовать, поделитесь с ребенком тем, что сами слушали в его возрасте. Не сойдетесь во вкусах — не страшно, никто из вас ничего не потеряет, зато есть возможность приобрести еще одну тему для общения и обмена мнениями.

От редакции: тем более, кое-что из нового и старого иногда не отличить. Вы уже пробовали разобраться, где Олег ЛСП, а где — Газманов в нашем тесте?

8. «Что это за слова такие?»

Ну, такие. И мы даже не о матерных говорим — их-то мы вряд ли скажем в присутствии родителей. Иногда под раздачу попадает простой «придурок» или «фигня». А что такого-то? Вон даже на новостном портале такое пишут.

Что хотели сказать родители: «Я боюсь твоего взросления».

Почему они так говорят, объясняет психолог:

— В поведении многих родителей существует интересный парадокс: они хотят быть ближе к ребенку, но как только он начинает общаться с ними на равных, в том числе и употреблять в разговоре те же слова, что и со сверстниками, спешат напомнить о субординации, мол, «я тебе не друг/подружка».

Совет для родителей: будем откровенны, в неформальной обстановке и среди взрослых мало кто говорит высокопарным текстом. Поэтому в первую очередь обратите внимание на то, как вы сами разговариваете дома. Если подобные выражения не чужды и вам, ребенком это воспринимается как норма, и тогда его недоумение будет вполне справедливо: почему вам можно, а ему нельзя? Если же в вашей семье несвойственно говорить жаргоном, ненормативные слова ребенка в разговоре с вами скорее могут быть проявлением его эмоций. Вот о них и стоит с ним поговорить.

9. «Ты чего валяешься, лучше бы делом занялся!»

Классика выходного дня. Особенно здорово заниматься делом в 9 утра субботы, когда правда хочется валяться. Не ради вкалывания же нас рожали, в конце концов. Ну и кому, как не взрослым, знать, что переутомление ведет к не очень позитивным последствиям. У нас есть целых пять дней в неделю, когда валяться не получается. Можно нам остальные два? Уверены, родители бы и сами с удовольствием повалялись, будь у них возможность.

Что хотели сказать родители: «Я жду от тебя помощи».

Почему они так говорят, объясняет психолог:

— Потому что родителей точно так же рожали не ради вкалывания и они точно так же остальные пять дней не валялись. Довольно часто решение бытовых вопросов откладывается на выходные дни, в том числе и для того, чтобы избежать переутомления в будни. Верно подмечено, многие родители тоже повалялись бы с большим удовольствием, будь у них такая возможность. Поэтому есть смысл в том, чтобы проявить и свою заботу о родителях: взять на себя часть домашних дел, тем самым частично их разгрузив.

Совет для родителей: приобщать детей к домашним делам справедливо, они так же едят и так же мусорят дома, как и все остальные. Но для этого стоит четко разделить зоны ответственности и предоставить ребенку возможность выполнять свою часть обязанностей в то время, которое он для этого отведет, а не тогда, когда это удобно вам.

10. «А сам ты сделать это не можешь?»

Могу. Теоретически. Но я попросил тебя, родитель. И, наверное, у меня есть на то причины. Я боюсь сломать эту машинку для стирки, я не понял, чем отличается гель и порошок по действию на кафель, и я ни разу в жизни не заправлял принтер и ни в зуб ногой, сколько это стоит и как выбрать специалиста. Уверены, что еще хотите доверить это мне без помощи? Ок.

Что хотели сказать родители: «Я хочу, чтобы ты был самостоятельным».

Почему они так говорят, объясняет психолог:

— Со временем многие вещи прочно встраиваются в наш повседневный опыт и мы забываем, что когда-то этого не знали или не умели (да даже ходить, например). По этой причине родители иногда выражают свое искреннее удивление некоторым просьбам детей. Другой вариант — когда подобные просьбы воспринимаются просто как лень со стороны ребенка и нежелание делать что-то самому.

Совет для родителей: если ребенок подходит к вам с просьбами, не отказывайте ему в помощи. Объясните, покажите, но не делайте за него. В этом и заключается главная задача родителя — адаптировать ребенка к жизни.

Наш постоянный колумнист Александр Зантович рассуждает о том, почему нас так бесят порой собственные родители — и как быстро и метко жизнь нам за это мстит.

Помню, когда в юности выпивали где-то с друзьями, меня раздражал и ставил в тупик тост «за родителей». Отчасти потому, что в душе я еврей. Как человек практичный я не понимал, зачем говорить тост за людей, которых рядом нет? Какая в этом выгода?

А с другой стороны, ну что за тост такой? Мы только что повзрослели, оперились, мнили себя независимыми и сильными. И тут — родители!

Работы мастера-кукольницы Ирины Верхградской из серии «Дорогие мои старики»

Казалось, что произносивший — маменькин сынок, которому безусловная любовь к предкам внушена побоями. Знаете таких деток: всегда причесанные, аккуратные, тихие, в музыкальную школу ходят на скрипку и, естественно, терпят издевки сверстников…

Когда ты молод и горяч, о родителях как-то думаешь больше в том ключе, что они мешают тебе развиваться. Куда-то не пускают, не одобряют твои решения, твою личную жизнь, то, как ты одеваешься. Еще и денег не дают.

И чем дальше в лес, тем больше они бесят. Потому что ты становишься на ноги, а они становятся старше.

Говорят, что со временем черты лица у человека начинают отражать те эмоции, которые он чаще всего испытывал. Был грустный — будет грустное лицо. Улыбался — веселое.

Точно так же и с мозгом. Со временем мысли привыкают ходить по одним и тем же дорожкам — и со временем родители начинают повторяться. Они говорят тебе одно и то же, поучают одинаковым образом, рассказывают одни и те же анекдоты и семейные истории. Причем ладно, если это истории их собственной юности. Очень часто это рассказы о тебе, причем не самые лицеприятные. Вроде того, как в три года ты пропахал носом асфальт или ревел под новогодней елкой в детском саду (а все веселились и смеялись), или ушел утром в школу и забыл портфель.

Читайте также:  Супер приложения для iphone

Собираешься на какой-то семейный праздник и уже заранее знаешь, кто что скажет. Просто терпишь и улыбаешься в нужных местах.

И ладно бы это только историй касалось. Чем старше человек становится, тем хуже у него характер. То есть черты, которые в молодости маскировались как-то, выделяются все более явно. Старики становятся угрюмыми, капризными, они жалуются на молодежь и нынешние порядки, всячески чудят. И если родители раньше просто не ладили друг с другом, то стареющие родители могут ругаться днями напролет или вообще друг с другом не разговаривать.

А еще родители выходят на пенсию. Тогда у них появляется куча свободного времени, которое будет потрачено на вас. Хотите вы этого или нет. Им скучно, мало чего в их жизни происходит, общения не хватает. Поэтому они живо интересуются тем, что происходит с вами. Выспрашивают, чем живете, как самочувствие, хорошо ли питаетесь. Для девушек — отдельный раздел некорректных вопросов: когда выйдешь замуж/ родишь ребенка/ второго/ третьего…

Не дай бог рассказать родителям о какой-то проблеме! Случится страшное: они об этой проблеме будут думать. А потом звонить, спрашивать, как оно продвигается, предлагать решения, разумные с точки зрения их жизненного опыта, который может быть нерелевантен. И будут продолжать это делать, даже если инцидент исчерпан давно.

Нельзя не снять трубку. Нельзя уйти от разговора. Многие беседы вообще начинаются со слов: «Почему ты мне не звонишь?». А как успеть тебе позвонить, если ты сама мне звонишь по пять раз в день! Но невозможно от этих разговоров отмахнуться или не принимать их всерьез, ведь связь с родителями у нас самая прочная.

Сколько на свете мужиков, которые всю жизнь ведут борьбу с авторитарной мамой! Раз за разом они оскорбляют и обижают женщин, доказывая себе, что они — мужчины. Им и самим обычно невдомек, что их нынешние женщины ни в чем не виноваты. А все дело в каких-то полузабытых детских обидах и эпизодах. В том, что хотелось почувствовать свою мужественность, а получал: «Куда пошел?», «Мама лучше знает!», «Не смей хамить матери!» и «Шапку надень!».

С другой стороны, полно девушек, которые всю жизнь ищут парней, максимально не похожих на своих доминирующих отцов. Что дает нам, тихим и покладистым подкаблучникам, отличные шансы.

Есть мнение, что все мы строим свои отношения или так, как было у наших родителей, или с точностью до наоборот, ни в коем случае не желая повторить их модель. Так или иначе — все оттуда, все из семьи, все из детства.

Почему нас, вполне взрослых и самостоятельных, так плотно держат эти скелеты из наших детских шкафчиков? Почему нас так раздражают и бесят наши собственные родители, наша плоть и кровь?

Психологи говорят, лучше всего нас выводит из равновесия то, что есть в нас самих. А родители — это же максимально близкие нам люди! Опять же, хотим мы этого или нет, значения не имеет. Наполовину ты мама, наполовину — папа. В том числе со всеми их недостатками!

Поэтому нас это все так цепляет, так трогает. Когда родители хандрят, обижаются, лезут не в свои дела, мы бесимся. Потому что мы сами такие. Примерно половина отвратительного — от папы, и почти половина — от мамы. А родителей, как и руководство, не выбирают.

А потом наступает перелом. Рубеж, после которого восприятие делает резкий разворот (как говорят сетевые эксперты, «на все 180 градусов»), и вдруг становится все на свои места. Как будто в голове кто-то выключателем щелкнул!

Как тут не вспомнить анекдот об удивительной скорости звука. Когда родители говорят тебе что-то, а доходит через тридцать лет.

Все становится ясно в тот момент, когда ты сам становишься родителем. По мере того, как твое чадо растет, оно все больше превращается из милого улыбающегося пупсика в колючего подростка. Живет в твоей квартире, клянчит у тебя деньги и потом, не моргнув глазом, рассказывает тебе, что ты неправ и ничего в этой жизни не понимаешь.

А ты ходишь за ним и бубнишь одни и те же советы: учись, получай знания, заводи знакомства… Рассказываешь одни и те же истории: как он смешно учился говорить, как испугался верблюда в зоопарке, как пытался вставить спицы в розетку. И бубнишь, как заведенный: почисти зубы, постриги ногти, приберись в комнате, застегни куртку… И сам того не замечая, произносишь сакральную и древнюю, как сама жизнь, родительскую мантру: «Шапку надень».

Да, люди смешные. Не верьте тем, кто утверждает, будто мы способны учиться на чужих ошибках. Свои ошибки всегда и роднее, и полезнее.

Только став родителем, ты понимаешь, что же твои старики имели в виду. О чем они твердят тебе все время.

О том, что ты дорог. О том, что ты нужен. О том, что ты любим. Как бы эта любовь ни выражалась.

Все эти звонки, разговоры, советы и нравоучения; все эти семейные истории, унизительные эпизоды из твоего детства, все эти неудобные вопросы о твоей жизни — все это забота. Все это — любовь.

И когда смотришь на родителей сквозь призму своего опыта, в душе наступает мир. Наполовину я отец, наполовину — мать. Но почему, черт возьми, меня это раздражало и расстраивало раньше?

Сидишь на семейном празднике, наблюдаешь, как они между собой общаются, люди, которые больше времени провели вместе, чем порознь. Слушаешь одни и те же семейные истории, в том числе те, где ты маленький, неловкий, глупенький. Киваешь и улыбаешься в нужных местах. Но по-другому, искренне.

И какие же они хорошие! Такие милые! Такие классные!

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Ссылка на основную публикацию
Чем открывать файл doc
Файлы формата DOC открываются специальными программами. Существует 2 типа форматов DOC, каждый из которых открывается разными программами. Чтобы открыть нужный...
Функция датазнач в excel
Возвращает числовой формат даты, представленной в виде текста. Функция ДАТАЗНАЧ используется для преобразования даты из текстового представления в числовой формат....
Функция если ячейка содержит определенный текст
Функция ЕСЛИ СОДЕРЖИТ Наверное, многие задавались вопросом, как найти функцию в EXCEL«СОДЕРЖИТ» , чтобы применить какое-либо условие, в зависимости от...
Чем открываются файлы pdf
Файлы формата PDF распространены для книг, журналов, документов (в том числе, требующих заполнения и подписи) и других текстовых и графических...
Adblock detector